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BAIXAR MUSICA DE KASTELO BRAVO TO FICANDO MALUCO

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postado por Aurelia

MUSICA DE KASTELO BRAVO TO FICANDO MALUCO

| Diversão

    Free mp3 search engine and free mp3 download. Dj Celsinho ft Kastelo Bravo & Jimmy Dludlu - Numa Boa mp3 Duration. You must be logged in to comment. Home Kuduro e Milindro Kastelo Bravo - Maluco. Kastelo Bravo - Maluco. by Dj Loyd-B 7 years ago. Artista: Kastelo Bravo. Titulo: Maluco. Ano: Género. Artista: Ziqo Titulo: 20 Anos de Paz Formato:Mp3 Genero:Pandza Ano Next articleKastelo Bravo – To Ficando Maluco [Teaser] · admin.

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    Sakura: Tudo bem Leon. R: Porque se a Fanta quebrar a Coca cola. Ele acena com a cabeça, concordando. Ali por perto tinha um garoto. Seja grata, sempre grata por isso. Só paguei para os outros! O problema é que ultimamente venho desejando mais. Reproduziu a sua estampa no livro — omitindo o nome e a história de seu primeiro dono. Maria Luiza. Aquela conversinha de sentar pela primeira vez e escrever uma historinha achando estar arrasando, Para ele, escrever era passar dias e noites em claro, lutando com as palavras para conseguir montar algo que, um dia, iria modificar a vida de uma pessoa. Por que me importava tanto com essa garotinha? A curiosidade era mais forte do que a necessidade de se manter escondida. Ela era muito leve. Um gago falou para um senho na rua: - Se se senhor ooooonde fifi ca aaa escoco la de gaga go? Sem ainda dizer uma palavra, entrou embaixo das cobertas quentes ao lado de Sophia e a abraçou. Gostei dela.

    Home Kuduro e Milindro Kastelo Bravo - Maluco. Kastelo Bravo - Maluco. by Dj Loyd-B 7 years ago. Artista: Kastelo Bravo. Titulo: Maluco. Ano: Género. Artista: Ziqo Titulo: 20 Anos de Paz Formato:Mp3 Genero:Pandza Ano Next articleKastelo Bravo – To Ficando Maluco [Teaser] · admin. Júlia Nogueira) MC Hariel · Baile de Favela MC João · Tu Tá Na Gaiola MC Kevin o Chris · Fé Na Maluca (part. MC Joãozinho VT) MC Neguinho do Kaxeta. muito alto, em diversas direções, como se evitassem baixar sobre a terra maldita. Já não tinha .. Passava a hora do almoço bravo, e não vinham os animais!. estrada, a muitas léguas de distância, no sertão bravo. .. Como instrumentos de música, tinham os índios trombetas, das lotes, ficando cada um deles a cargo de um dos tropeiros, ajudado por um dos Maluca! Maluca! - berravam os garotos. Um deles apanhou no chão uma pedra, e arrojou-a sobre a desgraçada .

    R: A resposta é o abacaxi! Um menino pergunta para o outro: - As suas meias têm buraco????? Oi Gui, tô te mandando uma piada no capricho! Espero que você goste.

    Um homem morreu e um monte de gente o cercou. Meu marido morreu que nem passarinho! Meu pai morreu que nem passarinho! Aí, um desenformado perguntou para um bêbado: - Ei bêbado, o que foi que aconteceu? Como foi que esse homem morreu? Aí o bêbado: - Olha, ou foi alpiste ou estilingue! Graziela Gerino. Tarde de domingo. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba.

    Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.

    MÚSICAS & LETRAS « Edgard Poças

    To rindo daquele cara que fez o gol de cabeça! Por que o pontinho verde estava em cima do pontinho amarelo? R: É uma ervilha de castigo ajoelhada no milho. Uma formiga perguntou pra outra: - Qual é o seu nome?

    Oi Gui, amo sua turma e vou te mandar uma breve piadinha olhe! Por que a fanta é a melhor amiga da coca-cola? Resposta: Porque se a fanta quebra a coca cola.

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    Lele lele lele. Eu tirei 10 na prova! Uma loira, uma morena e uma ruiva foram fazer um teste. A morena pensou, pensou e respondeu: - Nenhum! O homem disse: - Parabéns! Você passou no teste. Você também passou no teste.

    Castlevania: Curse of Darkness

    Depois de pensar mais de 15 minutos a loira respondeu: ! O homem assustado perguntou: - Como?????? E a loira toda feliz respondeu: -tantantantam tantantammm tantantantamm tantantantantammm Juliana D. Espero que goste! Conversa entre alunos: — Como foram suas notas na prova???

    A professora pergunta: — Juquinha, qual foi a primeira coisa que D. Pedro fez quando chegou ao trono? Diz a professora: — Doca, você sabe quem descobriu o Brasil? P: Como se faz para colocar um elefante na geladeira? R: Abre a porta e coloca!

    P: Como se faz para colocar um rinoceronte na geladeira? R: Abre a porta tira o elefante e coloca! Eric Guilherme A luz do andar esta acesa! R: Duas ervilhas de castigo. R: A feijoada. Por que a loira abre o pacote de bolacha dentro do supermercado?

    Por que a loira coloca a TV dentro do forno? Oi espero que gostem da minha piada: A Loira. Eu tô com a chave aqui! Vai fazer uma falta danada. As Gatas Lice e Jasmim Tinham duas gatas no telhado. Espero que vocês gostem! Logo vem um garçom com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.

    O garçom coloca mais uma colherada. Outra colherada. O garçom começa a ficar irritado e coloca logo metade da travessa no prato do gago. Um cara trabalhava em uma padaria e todo o dia vinha uma bolacha e dizia: - Sou uma bolacha! Sou uma bolacha! Aí, um dia, o cara se enfezou. Pegou uma espingarda e atirou na bolacha. No outro dia: - Sou uma rosquinha! Sou uma rosquinha! Espero que vcs gostem. Beijos Ana Laura Beatriz. Oi Gui, veja a minha piada: Era uma vez um menino de 5 anos chamado Jesus e ele nunca tinha andado na rua.

    Ele passou em frente de uma igreja e tinha muitas pessoas. Jesus entrou e na mesma hora o padre falou: - Jesus venha nos salvar!!

    Thais Medeiros Vasconcello - SP. Sabe falar todos os idiomas sem ter ido a escola. R: É o Eco Tem 8 letras tirando a metade fica 8. Eu tava aqui no shopping e a escada rolante quebrou! Aí, eu tive que ficar 3 horas e 42 minutos em pé. E a amiga disse: - Larga de ser burra! Eram 2 lagos: um estava cheio de jacarés e o outro estava cheio de leões mortos de fome. Que nasce grande e morre pequeno? R: Porque demora 2 anos para dar a luz! Lucas — 7 anos. Qual é a diferença entre a pulga e o elefante?

    Isys - 7 anos. Oi, sou a Bia e espero que goste da piada! Um dia, um menino estava tentando tocar a campainha de uma casa. Um velho que passava por ali ajudou o menino. O menino disse: - Agora vamos sair correndo! Qual é o cumulo do futebol? R: Fazer o gol e errar no replay. Ricardo Barros. Mas, como você sabe? Ali por perto tinha um garoto. Aí vai uma ótima pra Zuzu! Uma loira, uma ruiva e uma morena foram passear no Shopping.

    Os guardas vieram, e as gurias se esconderam dentro da sacola. Os guardas bateram na cara da ruiva, e ela disse: - Au! Na morena: - Miau! Na loira: - Batata Carlos Alberto. O pai, com pena de desperdiçar tudo aquilo, mas, com vergonha de pedir para o garçom embrulhar, pagou a conta e disse: - Por favor, embrulhe a comida que restou. Vamos levar para o cachorro. Ouvindo isso, as crianças gritaram: - Oba! Papai vai baixar um cachorro! A loira estava andando de carro quando veio uma guarda também loira e disse: - Me empreste o seu RG.

    A loira disse: - O que é isso? E a guarda responde: - É um retângulo que tem a sua foto. A loira estava procurando na bolsa e achou um espelho, se olhou, viu que tinha a sua foto e deu a guarda.

    Carla - 11 anos. Qual é a matéria que pertence à família? R: È a matéria prima. Quando uma estrela fala? R: Quando é uma estrela de cinema. A professora pede: - Zeca, diga dois pronomes. Pode se sentar. André Paulo Cardoso da SIlva. O que foi que a campainha falou para o dedo? Joe Piter. E ela diz: - Qual é o autor? José Edson. O que é, o que é: Um pontinho branco correndo no meio da mata?

    R: Uma formiga vestida de noiva atrasada pro casamento David. Oi Gui Porque o Pedrinho jogou o relógio no ar? R: Porque ele queria ver o tempo voar.

    Oi Gui, toda semana eu vou para o seu site! Em prova oral do curso de medicina o professor pergunta: - Quantos rins nós temos? Furioso, o professor o expulsa da sala. Na porta o aluno se vira e diz: O senhor me perguntou quantos rins ''nós'' temos. Oi pessoal, aí vai uma de surdo, cego e aleijado: Um surdo, um cego, e um aleijado estavam passando em frente a um cemitério quando o surdo fala com medo: - Acho que eu ouvi alguma coisa.

    R: Luva Qual a injustiça do natal? R: O peru morrer sendo que a missa é do galo. Tinha 2 leites atravessando a rua, de repente um morre, porque o outro continuou vivo? O que o leite de caixinha disse pro leite de sacolinha? R: Vem pra caixa você também! Ela perguntou: - Qual a mulher mais bonita pra você? Detalhe: sem bola. Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz.

    Adoro vocês! R: É o bule. No futebol, atrai a bola. Em casa incentiva o lazer. R: É a rede. R: É para acordar em cima da hora.

    R: é o caldo. Adoro ler as piadas do Clube do Iguinho! Espero que você goste Gui. Beijos e abraços, tchau. Quem vai ter medo de um papagaio? Foi quando o papagaio gritou: - Pega Rex! Pega Rex Maria Gabriela. Tenho uma pra você! Dois mercados estavam voando. Um caiu e o outro continuou voando. R: porque ele era o super-mercado! O que é o que é: Que desce cantando e sobe chorando? R: Balde de poço! O cachorro foi ao cinema.

    Na poltrona que ele sentou havia uma agulha. Uma mulher chega à bilheteria do trem e pede uma passagem para Magnólia. A mulher responde: - Sei sim. O que é um pontinho dourado no zoológico? Por que a galinha atravessou a rua? R: Pra chegar do outro lado!! Thomas - SP. Cadê o respeito? Era uma vez, dois homens: Um se chamava Cala Boca e o outro Respeito.

    Um dia, os dois foram a uma festa. Apertado, Respeito foi ao banheiro, e Cala Boca ficou do lado de fora, esperando o amigo. Assustado, o segurança perguntou de novo, e ele respondeu: - Cala Boca. Revoltado, o segurança falou: - Ora, cadê o respeito? É apenas uma lenda É somente outra lenda Helena Milanez. A Chapeuzinho Vermelho estava indo levar o almoço para a avó dela.

    No meio do caminho ela viu uma moita se mexendo e disse:. E a professora falou. O aluno falou: — Qual foi a primeira pergunta que eu te fiz? E a professora respondeu: - Quanto era um mais um. A primeira pergunta que eu te fiz foi se você era esperta O Português veio ao Brasil e viu uma caixa de fósforos e ficou encantado com o fogo.

    Voltou para Portugal para mostrar pra sua esposa. R: Porque se a Fanta quebrar a Coca cola. Beijos, Anna Laura Nobile Medeiros. Eu ri dela! Letícia Fornaciari. Por que o pato tem inveja do cavalo? R: Tem um cimento entre nós. E o que ela respondeu? Carla — 8 anos - SP. Começou a musica e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de perto e pediu: -Hic Era uma vez, um brasileiro e um português perdidos na floresta.

    Eles foram capturados por uma tribo de canibais. AOi, essa é para você Gui! O pai pensa: - Agora ele vai ficar satisfeito!

    Trouxe uma jarra cheia! O filho diz: - Pai molhei a cama. Com ele iam 3 palhaços. Faça isso e daqui a um mês quero te ver de novo. Um dia, um português veio para o Brasil e encontrou um homem que tinha um burro.

    E o homem falou:. Como é? E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora faz uma careta. Qual era? A coitada ainda estava na geladeira! Olhou pra frente e viu tigres. Olhou para o rio que estava cheio de jacarés mortos de fome. Por onde ele escapou? Obs: Espero que tenham gostado! Um dia, uma professora falou a seus alunos: ''quem se acha burro fique de pé''. Dois litros de leite iam cruzar a rua. Um carro passou.

    Por quê?

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    Mas, me deixa Dormir! Um dia, três amigos foram tomar banho em um riacho. Quando pularam só dois molharam os cabelos. Uma ruiva, uma morena e uma loira foram viajar. E, no meio do deserto o carro delas estragou. E daí se acontecer alguma coisa, a gente tem como se defender. O que é um pontinho preto dentro do congelador? R: Um cubo de gelo vestido de Batman!

    O que é um pontinho branco no mato? R: Uma formiga engessada! O que é um pontinho amarelo no mato? R: Uma formiga com hepatite! Um jogo de futebol é organizado entre o time dos elefantes e o time dos ratos. O que uma pulga disse para a outra? R : "Vamos a pé ou pegamos um cachorro? Chegou o doutor e pensou: "esse aí deve ser bem esperto" e falou: - Para quem é a carta? Nunca recebo cartas.

    Ainda nem recebi. Por que a loira botou fogo na TV?

    R : Porque ela queria assistir "Tela Quente". Ana Carolina - 10 anos. Gabriela Felippe Bueno - 10 anos. Qual o profissional que quando trabalha deixa todo mundo de boca aberta???? R: O dentista. Pra ninguém pisar nele!!! Estou indo para aí. Espero que gostem! Vitoria Zanon - 9 anos. Se ficar abafado eu abro a janelinha.

    Oi iGuinho olha essa piada: O cara vai no médico e diz: - Doutor, eu vivo esquecendo as coisas Aí o médico disse: - Quando foi que isso começou? O cara disse: - Isso o que, doutor? Haviam dois loucos no hospício. E o fanho: — Ôi. O motorista começou a andar com o carro. Passou outra e ele de novo: — Essa aí é, né doutor?

    Mas que ela é bonita ela é, né doutor? E fala: — Pô doutor, você nem me avisa, né! Sophia Vidal Mendes. Essa é pra você Iguinho: Um pinheiro tinha 5 cocos e cairam 2. Quanto cocos ficaram? Eu vou te contar duas pegadinhas. R: "Tem um ciumento entre nós". R: Assistir a uma corrida de lesmas em câmara lenta. Alguns minutos depois o homem se joga do prédio. Pegue seu dinheiro. Loira: — Eu também! Essa ai vai para o Iguinho: Alguns jornalistas foram entrevistar um pirata e perguntaram: — Por que você tem essa perna de pau?

    Jornalistas: — Por que você tem esse gancho? Jornalistas: — Por que você tem esse tapa olho? Pirata: — Caiu um cocô de passarinho no meu olho e era meu primeiro dia com o gancho.

    Laura P. Olha só que piada legal Iguinho: Na escola, a professora explica: — Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "serei bonita" é futuro. Iguinho, você quer saber de uma piada? Aparece o gênio e ele diz — Qual seu desejo? O homen diz: — Eu desejo chegar aos 90 anos!

    Eu acho a Fifivelinha e a Cróquete muito bonitas e legais. Daí o bêbado falou: — Calma, calma seu guarda, eu tô descendo! Eu tô descendo! Oi Iguinho, posso te contar uma piada? Ele disse assin: — Quero um remédio para pulgas. Rebecca Natalie C. Pereira - 7 anos SP. E o português: — Ímpare!!! Iguinho, adoro sua turma! O doutor pergunta: — Quem te contou? Ela responde: — Foi o próprio abajur!

    Depois de muito pensar ele responde: — Vassoura. Qual é o animal feito para levantar peso? R: O macaco, porque é ele que levanta os automóveis na oficina!!! Espero que tenham gostado!

    Samla Vespasiano - 11 anos Minas Gerais. Iguinho, olha a minha piada: Um diretor perguntou a Alessadra: — Ocê come espada? A Alessandra disse: — Como. Alessandra disse: — É porque eu estou de regime. Fala Iguinho, eu entro no seu site todos os dias. Começam a chegar muitos curiosos para saber o que é, a polícia, salva-vidas E o sujeito continua gritando, esquivando-se de todos: — Socorro!

    David Rio de Janeiro. E o homem falou: — Se você falar isso mas duas vezes eu te jogo no rio. E o homem falou: — Se você falar isso mas uma vez eu te jogo no rio! E o homem falou: — Vou te jogar no rio!!! E o homem jogou a formiga no rio. Gui, essa é para você:. Um homem dirigia em alta velocidade, quando viu uma placa: reduza a 80 km.

    O homem reduziu. Mais a frente outra placa: reduza a 50 km. Depois mais uma placa: reduza a 30 km. Mais uma vez o cara reduz. Logo em frente novamente uma placa: reduza a 10 km. O cara se estressou,como poderia andar naquela velocidade?

    Entao,um pouco depois ele viu uma placa grande na sua frente: Bem Vindo a Reduza! R:porque ele ia cometer uma onda de crimes. Pedro Grossi Um menino que vendia laranja em um cruzamento ficava gritando: - Olha a laranja! O moço pergunta ao garoto: - É doce? Rosileide Carmo Qual mar é famoso por ser doce? Camila Fernanda O que é um pontinho correndo no meio da mata?

    Resposta: é uma formiga noiva, correndo atrasada para seu casamento. Do fundo da sala, alguém grita: - Uma dor de barriga!

    Thiago Moraes O que o fósforo galanteador disse para a bomba? Resposta: Você é um estouro!! E o Jorge responde apontando no mapa. E Pedrinho responde: - Foi o Jorge, professora! Carlos Pavanello Duas amigas se encontraram na rua e uma delas foi logo falando: - Dulce, finalmente consegui tirar o vício do meu marido de roer unhas.

    E como você fez isso? Nenhum aluno levanta. E a outra disse: - Eu vou ser a primeira loira argentina a ir a lua. E uma disse: - Eu vou ser a primeira loira brasileira a ir pro sol.

    E as duas loiras falaram: - Mas você vai se queimar todinha. E ela respondeu: - Ué, é só eu ir de noite!!! R:Uma blueboleta. Marco Aurélio Por que a comida foi presa? Porque ela matou a fome. E em que cadeia ela foi parar? Na cadeia alimentar. Vitória No restaurante, o freguês chama o garçom: - Tem uma mosca no meu prato! É desenho animado! Maria Clara A professora do Juquinha mandou ele falar dois pronomes: - Quem, eu? O jardineiro rebateu: - E quem vocês acham que regou o Jardim do Éden?

    Finalmente, o eletricista falou: - Quando Deus disse "Faça-se a luz! Algum tempo depois os bombeiros chegaram. Mas cadê o fogo? E cadeia ela foi parar? Camila Alves Na aula de biologia a professora pergunta para o Zezinho: - Zezinho, onde podemos encontrar as baleias? Como foi a escola hoje? Aprendeu tudo?

    Fabiana Um menino chega para o pai: - Pai, é verdade que você consegue assinar o seu nome com os olhos fechados? Tirou dez nas duas? Tirei 1 em uma e 0 na outra A amiga diz, com a ar de sonhadora: - Ahhhhh Camila Moreira Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. Kaíque - 12 anos O menino estava vendo a tia se pintar e perguntou: - tia, por que você se pinta? A tia respodeu: - Para ficar mais bonita, Juquinha.

    Mateus Felipe Por que a loira jogou o computador? R; para navegar na internet. Jocilene Cristina Como o batman abre a batcaverna? Qual o nome do filme?? Aldair Pinheiro O que é um pontinho amarelo no meio do mar? R: é um cheetos da onda! E o marinheiro achando estranho falou: - E só por causa disso você perdeu olho?

    Luiza Luly Havia um cavalo muito inteligente que para ele correr tinha que falar "Graças a Deus" e para ele parar, tinha que dizer "Abacaxi"". Quando chegou no hotel, apressou-se em escrever um email para sua mulher. Na hora de colocar o endereço do email, errou uma letra e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo o marido havia morrido no dia anterior. Com os gritos, seus familiares vieram ver o que ela havia lido na tela do computador.

    Foi uma longa viagem Tenho certeza que você também vai gostar daqui. Beijos do seu eterno e amoroso marido. Se prepare! Obama foi até o homem e disse: - Puxa, como você é feliz! Eu aqui, todo preocupado com os terrorista e você aí, dançando. Que inveja! Pedro Henrique Como se enfia um elefante dentro de uma geladeira? E como se enfia uma girafa dentro de uma geladeira? Todos os animais compareceram, menos um. R: A girafa, porque ela estava dentro da geladeira!

    Clarice Gomes O que que a zebra disse para o carrapato? Os outros fugiram, né! Raisa Beatriz Ribeiro Havia 2 loiras na praia. Uma delas disse: - Estou cansada de ficar no raso. Detalhe: a ilha era uns 5 quilômetros. Ele implorou para tirar leite da vaca. Acordou bem cedo, pegou um balde e foi para o curral. Chegou de mansinho e falou bem no ouvido do bicho: - Tenho uma surpresa para você quem vai tirar seu leite sou eu E o animal responde: - Também tenho uma surpresa para você, menino, e eu sou um boi!!

    Mauricio O que que o tomate disse para os espinhos? Marcelo Ribeiro Era uma vez um homem que roubou dois copos de uma casa. O rapaz respondeu: - é só ir na arquibancada do Palmeiras e gritar vai Corinthians!!! Cecilly Costa Manhêê!! Com quantos reais você fica? Maria Clara - 10 anos A garotinha de oito anos esta contando calmamente para os pais que o um menino havia lhe dado um beijo depois da aula.

    Valquíria - Rio de janeiro A menina do campo e a menina da cidade: -De natal eu ganhei um Ipad e Iphone. Eu ganhei um aipim! Edvaldo Por que o pinguim passou na prova de voô? Fernando Era uma vez um pintinho chamado Relan. Toda vez que chovia Relan piava. Thiago Matheus O médico diz para o paciente ao telefone: - Sr José, o cheque que o seu me deu para o tratamento voltou. Vai numa perna e volta na outra! O saci foi e nunca mais voltou. Depois ele passou em uma padaria e colocou o sino no forno.

    Miguel O que é um pontinho amarelo e quatro pontinhos azuis? Roberto O velhinho foi ao médico reclamar da dor na perna direita. Gabriel Ribeiro Porque o macaco prego tem medo de nadar? Ana Clara Três homens estava no barco no meio do mar, o barco virou e eles caíram no mar.

    Ziqo – 20 Anos de Paz

    Dois molharam o cabelo. R:Porque ele era careca. Vê um cachorro ao lado da porta e pergunta à recepcionista: - Boa tarde. Quero um quarto. O homem começa a brincar com o cachorro e leva uma mordida no braço. R-Para ver a era do gelo. Elessandro Alves O que é que fica no fim de tudo? R: a letra o. Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Pedro Henrique -Oi minhoca!

    Pâmela - alô! Luciene Por que a loira jogou o relogio da janela? Giovanna Porque a loira atacou a cabeça na parede? R:Para testar a força do pensamento! Luciano Porque que a loira pintou o cabelo e se jogou de um penhasco? R: Para ver se a tinta secava mais rapido. Milton Porque a loira abriu o leite no supermercado? Resposta,porque estava escrito abra aqui! Dion Hammer O que é o que é um pontinho verde descendo o morro.

    R- uma ervilha sem freio Cris Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços: - Pa Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para oscolaboradores: - Você, quanto vendeu?

    E o outro respondeu: - Sério qual é o nome dela? E o outro responde:- Ana. Dulcinéia Qual é o email do tomate? Ele estava de sapato! Natasha Lourenço - 9 anos Tinha o pai morcego e os seus três filhos, o mais velho, o do meio e o caçula. Nicole solyom Por que a Loira jogou o seu pc no rio? R: por que queria navegar na internet!!! Carlene Quem sempre ouve o som do silêncio?

    R: O surdo Euzébio Vou te contar uma piada suja e pesada: O elefante caiu no barro. Fernanda Porque o maluco só usa roupas molhadas? O Pum foi preso. O Cala Boca entrou!

    Cadê o Respeito? Juju O que é que falta em uma casa para formar um casal. R: É que a bota a gente calça e, calça a gente bota! Bruno Era um cara novo na cidade, ele perguntou: - Moça como chega no hospital? Marcelo Briga de Galo, o vaqueiro chegou e perguntou: -Qual é o bom aí? Um homem responde : -Olha, o bom é o preto.

    Wanderley Qual é o instrumento que o micróbrio mais gosta? R: para verde perto. R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola! Como se fala top-less em chinês? R: Xem-chu-tian. Qual o nome do penguim que caiu do segundo andar? Samuel O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?

    R: foi soltar a franga. R:Um doce de menino. R: fazer um gol e errar no replay. Sabrina Porque? A loira colocou a tv no micro-ondas? Giovanni O que a letra i disse para a letra b? Mayara Por que a loira abriu a caixa de leite no mercado? Paulo Por que a loira jogou o shampoo pela janela?? R:Para ver se era antiqueda!!! Maria Eduarda A loira apostou uma corrida com a morena. Quem ganhou? Tayssa Lima Qual e o cumulo do ex-presidiario?

    R - pedir para jogar xadrez. Emerson Antnonio O que os dentes disseram aos dentes de baixo?

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    R - Ei, cara olha o respeito. R-Porque foi isso que eu escrevi na prova de Geografia. Jan Joris Tomé O que é o que é? Tem sete olhos nove bocas, 17 pernas, 20 línguas, 15 braços e dez narizes??

    Jaqueline Era uma vez um pintinho, ele levantou uma perna, gostou, levantou a outra, caiu. Qual o cosmético da galinha? R:A sombra dele. Yulian Uma loira chega em um bar e diz : -Onde compro remédio para matar baratas? É tiro e queda. Mata mesmo! Ela comprou, voltou para casa e usou dois sacos de naftalina.

    Ana Luísa - Araraquara Porque a loira usa roupa listrada? Daniel Junior Por que a loira só toma banho com o chuveiro desligado? R — Porque o shampoo é para cabelos secos. Estou atrapalhado com minha resposta!!!

    Maria Eduarda O que o leite de caixinha disse para o leite de saquinho?? Bibi Alves da Silva Que animal come com o rabo? Hérika O que é que uma banana suicida falou?

    Romusa Luru Qual é a semelhança entre a mulher e a onça? Manu torres O que é o que é? Qual o nome deles? R : Passado, presente e futuro!

    Létícia Silva Alguém liga para polícia e diz: - Socorro, ele vai me pegar! Socorro ele vai me pegar! Uma loira, uma morena e uma negra. A morena diz: Eu trouxe àgua para quando sentir sede eu beber. A mulher negra diz: Eu trouxe um banco para quando eu me sentir cansada, eu sentar.

    A loira responde: Sim, porta. Porque se eu sentir calor, Abro um pouco para o ventinho entrar Um alto falante. Leticia Spina Ferreira O que é um pontinho vermelho no congelador? R: Um papai Noel se refrescando. Pedrinho responde: Zóio, zovido e zoreia Pedrinho diz: Zoito!

    Estella Qual a diferença de uma padaria pra uma lagoa? Ele respondeu: - Rou, rou, rou! Aisha-7 anos Porque a loira toma banho com a porta aberta? Resposta: Para ninguém olhar pela fechadura. Felipe Almeida Porque a loira toma banho com o chuveiro desligado? Porque ela usa shampoo para cabelos secos Bibia 2 Litros de leite foram atropelados, um sobreviveu!

    Fiona Santos O que a banana perguntou para o tomate? Eu tiro a roupa e você que fica vermelho? Kauany Era uma vez uma loira , uma morena e uma ruiva que cometeram um crime. A policia pegou elas e levou para interrogar. Por volta do meio dia,o policial que estava interrogando as três foi almoçar.

    Cada uma se escondeu em um saco. Kate Fui numa cidade e na cidade tinha um monte de moto suzuki e 2 hondas qual é o nome do filme? Un nouveau titre Kuduro pas mal du tout qui marque le retour de Kastelo Bravo! You to download unlimited mp3 music. Look at most relevant Castelo bravo tou ficando maluco websites out of 3.

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